SGUALDRINE

CIURILLO

Alias: Ciurillo "Chiattone di Merda™"

La Sgualdrina Ufficiale del Divano Alias: Ciurillo “Chiattone di Merda™”

Questa leggenda vivente non esce di casa dal 2018. L’unica cosa che muove con agilità sono le dita sul joypad mentre massacra tutti a FIFA tra un rutto e l’altro. Quando non sta distruggendo l’avversario con il suo 4-2-3-1 “tattica del frigo pieno”, Ciurillo sta divorando quantità industriali di cibo: la sua dieta è 70% kebab, 25% Nutella a cucchiaiate e 5% “regret”.

Pesa più del suo ego e suda solo quando deve alzarsi per andare a pisciare tra un tempo e l’altro. Le altre Sgualdrine lo odiano perché vince sempre, ma lo amano perché è l’unico che ordina 4 pizze “per sicurezza” anche se siamo solo in 3.

È grasso, è pigro, è una merda… ma è la nostra Sgualdrina. Rispetto. (E mangia di meno, Ciurillo ciccione).

FABIO

Alias: Fabio "Creatina Mistica™"

Questa creatura mitologica è un autistico di livello pro: parla solo di proteine, serie da 12 e “pump mentale”. Ha due polsini glitterati con gli unicorni arcobaleno che indossa h24 anche sotto la felpa, perché “portano fortuna al bicipite”.

Vive in palestra 24/7. Entra alle 6 di mattina, esce alle 23:59. Se non sta sollevando pesi sta preparando il prossimo shaker di creatina che si pippa come se fosse cocaina (letteralmente: sniffa il cucchiaino prima di buttarlo giù). Ha più creatina in corpo che neuroni funzionanti.

Le altre Sgualdrine lo odiano perché parla solo di “progressioni” e “mind-muscle connection”, ma lo amano perché è l’unico che porta sempre la bilancina per pesare il petto di pollo al kebab.

È autistico, è ossessionato, è una merda… ma è **la nostra Sgualdrina**.

Rispetto. (E smettila di sniffare creatina davanti a tutti, Fabio, sembri un unicorno sotto acido).

PASQUALE

Alias: Pasquale "La Boa™"

Questo riccio stempiato ha sul cranio solo due shampoo rimasti: uno davanti e uno dietro, il resto è pista di atterraggio lucida come il suo ego. È la boa del team, quella che ti stritola 5-0 con il suo 4-3-3 bastardo.

È l'unico fidanzato e si fa mettere i piedi in testa da lei. Le altre Sgualdrine lo odiano perché in partita urla “BOA!” ogni gol come un cretino, ma lo amano perché gioca 24/7 a FiveM con Piz (CIAO PIZZ).

È riccio, è stempiato, parla da solo ed è un purista ma è **la nostra Sgualdrina**.

Rispetto. (E smettila di giocare a FiveM, tocca un po' di erba)."

O'NIR

Alias: O'NIR "Risata Infernale™"

Questo è il **negro ufficiale del gruppo**. Ride sempre e ragebaita, Ha la risata contagiosa da 0 a 100 in mezzo secondo, ed ha la capacità di ragebaitare alla prima partita su ogni gioco.

Lo amiamo proprio per il suo colore della pelle: nero come la pece. Senza di lui le serate sarebbero tristi.

Le altre Sgualdrine lo odiano perché ragebaita sempre, ma lo amano perché è l’unico che riesce a far sembrare divertente pure la nostra vita di merda.

È negro, ride h24, è una merda… ma è **la nostra Sgualdrina**.

Rispetto. (E continua a ridere O’NIR, che senza la tua risata saremmo solo un gruppo di ciccioni depressi)."

MARCO

Alias: Marco "Trendsetter™"

Questo è il **trendsetter ufficiale del gruppo**. Esce di casa solo per lanciare la nuova moda del momento e torna con un outfit che ci fa sembrare tutti dei barboni usciti dal 2012. Ha la voce di YNW Melly: quel timbro basso, caldo e leggermente da “sto per piangere ma sono figo” che quando parla sembra stia registrando Murder on My Mind anche solo per ordinare una birra.

È un figo di merda **e pure muscoloso**. Capelli perfetti, faccia da copertina. Le altre Sgualdrine lo odiano perché quando parla al telefono le ragazze dall’altra parte si sciolgono e lui neanche ci prova, ma lo amano perché è l’unico che riesce a far sembrare cool pure le nostre serate di kebab e FIFA (mentre noi siamo qui a rotolarci come salsicce).

È trendsetter, è figo da fare schifo, è muscoloso, ha la voce da rapper emo… ma è **la nostra Sgualdrina**.

Rispetto. (E abbassa un po’ la voce Marco, che con quella voce sembri che stai per droppare l’album della nostra depressione collettiva mentre noi ci facciamo una sega invidiosa)."

GEREMY

Alias: Geremy "Ragebait Supremo™"

Questo è il disabile ufficiale del gruppo. In campo è un egoista di proporzioni bibliche: la palla la vede come una sua proprietà privata, meglio se la tiene tra i piedi per 45 minuti mentre noi urliamo come delle puttane isteriche. Se provi a chiedergliela gentilmente ti risponde con un “piglio ngul” secco e continua a fare step-over come se stesse giocando la finale di Champions da solo.

Professionista del ragebait: riesce a far incazzare Pasquale in meno di 2 secondi.

Ha la lingua più velenosa del gruppo: quando attacca il Ciurillo non c’è santi, ti smonta pezzo per pezzo con una calma psicopatica che fa più male di uno scarpino nelle palle,quando ride sembra un bambino cattivo che ha appena bruciato la casa della nonna.

È la Sgualdrina più tossica, più egoista e più politicamente scorretta del collettivo… ma è la nostra. Quella che nei momenti difficili ti dice “non fare il frocio” invece di consolarti, e stranamente funziona.

Rispetto massimo per Geremy, il re del ragebait . E per l’amor di Dio, ogni tanto passa ‘sta cazzo di palla, disabile di merda. Ti vogliamo bene lo stesso."